Kepada Yth. Diri Gue Sendiri,

Di Tempat (alias di kasur, sambil scrolling HP dengan posisi udang rebus).

Hai, Bestie. Apa kabar mental? Masih aman atau sudah mulai krek-krek kayak lutut kopong?

Gue nulis surat ini karena gue perhatiin lu belakangan ini agak rese. Tiap buka Instagram, liat teman SMA beli mobil baru, lu langsung mules. Liat junior di kantor uring-uringan karena burnout tapi gajinya dua digit, lu langsung insecure sambil ngelus dada (dan dompet yang tipisnya kayak tisu dibagi dua).

Dengerin gue baik-baik ya, wahai diri yang sering overthinking di jam 2 pagi.

1. Malaikat Pembagi Rejeki Gak Pakai Google Maps yang Suka "Rerouting"

Lu sering panik, takut jatah rejeki lu diambil orang. "Waduh, si A udah sukses duluan, jangan-jangan jatah sukses gue kepake sama dia?"

Heh, bambang! Lu pikir rejeki itu kayak promo flash sale 12.12 yang siapa cepat dia dapat? Atau lu pikir Malaikat itu kurir ekspedisi magang yang suka salah nganter paket ke rumah tetangga cuma karena cat pagarnya sama-sama oranye?

Enggak. Konsepnya gak gitu.

Rejeki lu itu udah ada barcode-nya. Udah ada tracking ID-nya yang valid langsung dari Pusat Langit. Gak bakal tertukar. Kalau rejeki lu belum sampai, itu bukan karena nyasar ke dompet teman lu, tapi mungkin emang lagi "diproses di hub transit" alias sabar dikit napa!

2. Rumput Tetangga Emang Lebih Hijau, Tapi Tagihan Airnya Juga Gede

Lu suka banget banding-bandingin hidup. Liat orang lain check-in di Bali, lu cuma check-in di pos ronda. Liat orang makan steak, lu makan mie instan (pake telor sih, mewah dikit).

Inget ya, yang lu liat di medsos itu cuma trailer film. Bagus-bagusnya doang. Lu gak liat behind the scene-nya. Siapa tau itu teman yang lu iriin, tiap malam nangis di pojokan kamar mandi karena cicilan Paylater-nya lebih tinggi dari Menara Eiffel.

Fokus aja nyiramin rumput lu sendiri. Kalau rumput lu kering, ya disiram, jangan malah ngintip pager orang sambil ngomel.

3. Rejeki Itu Bukan Cuma Angka Nol di ATM

Ini nih penyakit lu. Definisi "rejeki" di otak lu tuh sempit banget, cuma sebatas duit gepokan.

Padahal, bisa buang air besar (BAB) lancar tiap pagi tanpa drama sembelit itu rejeki, lho! Serius. Coba tanya orang yang lagi saking kerasnya BAB sampe keluar keringat dingin, mereka pasti rela bayar mahal demi kelegaan yang lu dapatkan gratis tiap pagi itu.

Bisa tidur nyenyak tanpa dikejar debt collector, punya teman yang mau dengerin curhatan sampah lu, masih bisa ngerasain pedesnya seblak... itu rejeki! Jangan sampai Tuhan nyabut nikmat "bisa ngerasain rasa asin" baru lu sadar betapa berharganya garem dapur.

4. Tenang, Jatah Lu Gak Bakal Basi

Lu sering merasa telat. "Umur segini kok belum punya apa-apa?"

Woy, lu itu manusia, bukan martabak yang kalau gak dimakan sekarang bakal basi besok pagi.

Setiap orang punya zona waktunya masing-masing. Obama pensiun di umur 55, Trump jadi presiden di umur 70 (contoh doang, jangan bahas politik ya, ntar pusing). Ada yang nikah umur 20, ada yang sukses umur 40.

Lu gak telat, lu gak kecepetan. Lu tepat waktu di zona waktu lu sendiri. Jadi, berhentilah lari-lari ngejar bayangan orang lain, nanti encok.

Sekarang saatnya…. Tarik Napas, Tahan, Hembuskan (Jangan Lupa Bayar Kosan)

Jadi, wahai diriku yang lucu tapi kadang menyedihkan.

Mulai hari ini, tolong kurangin dramanya. Kurangin scroll medsos yang bikin sakit hati.

Kerja keras tetep harus (ingat artikel pertama gue soal "Kerja Bagai Kuda"), doa tetep kenceng, tapi hatinya tolong ditaruh di mode chill.

Percaya deh. Kalau itu emang rejeki lu, mau lu lari menghindar sampai ke lubang semut pun, itu rejeki bakal ngejar lu. Tapi kalau bukan rejeki lu, mau lu kejar pakai roket SpaceX pun, gak bakal kena.

Udah ya. Sekarang mending lu tidur, atau kerjain itu revisian yang udah numpuk. Rejeki gak bakal tertukar, tapi kalau lu males-malesan, rejekinya mager mau nyamperin lu.

Salam Sayang (dan galak dikit),

Gue.