Pernah nggak kamu lagi khusyuk makan mi instan pakai telur di kamar kos jam satu malam, terus jempolmu iseng scrolling Instagram? Seketika di layar muncul postingan temen SD-mu yang lagi cheers cantik minum es kopi Rp80 ribu di rooftop kafe, lengkap dengan caption sok bijak: "Work hard, play hard, stay humble." Seketika itu juga, mi instan yang tadinya beraroma surga mendadak rasanya kayak kanebo basah. Hampa, pahit, dan bikin pengin banting mangkok.

Itu bukan salah mi instannya, tapi salah penyakit akut manusia modern: hobi ngintipin porsi piring orang lain padahal piring sendiri masih penuh.

Dalam tradisi Jawa, para sepuh kita sebenarnya udah paham banget kelakuan manusia yang suka kumat iri dengkinya ini. Makanya lahir filosofi legendaris: "Narima ing pandum." Secara harfiah artinya menerima bagian yang sudah dibagikan. Kedengarannya emang pasrah banget, ya? Kayak orang yang pasrah waktu gorengannya jatuh ke lantai belum lima menit. Tapi tunggu dulu! Narima ing pandum itu bukan ajakan buat malas-malasan di kasur sambil nunggu duit jatuh dari plafon rumah. Ini sebenarnya adalah ilmu manajemen ekspektasi tingkat tinggi biar ginjal dan saraf kepalamu nggak putus tiap liat pencapaian orang lain.

Bayangkan kehidupan ini kayak abang penjual bakso keliling di kompleks rumahmu. Semua orang emang dikasih mangkok, tapi isinya nggak bakal pernah sama persis. Ada yang dapet bakso urat jumbo plus tetelan melimpah ruah, ada yang dapet bakso halus tiga biji, dan ada yang cuma dapet kuah sama bihun secuil gara-gara datangnya belakangan. Nah, orang yang paham filosofi narima ing pandum nggak bakal ngamuk ke abang bakso sambil banting sendok. Dia bakal menikmati bihun hangat itu dengan penuh kesadaran: "Oh iya, perutku kan emang lagi sensitif, kalau dapet tetelan melimpah bisa-bisa langsung diare tiga hari tiga malam."

Prinsip ini makin tajam kalau digabung sama filosofi Sawang-Sinawang—hidup itu cuma soal saling memandang dan menebak-nebak. Kita nyawang temen kerja beli mobil baru, rasanya pengin menangis di pojokan kamar mandi. Padahal kalau dikupas lebih dalam, temenmu itu tiap malam nggak bisa tidur nyenyak gara-gara dikejar-kejar debt collector PayLater. Sementara kamu, meskipun cuma naik motor matic yang knalpotnya bunyi kretek-kretek kayak mesin jahit tua, bisa tidur nyenyak delapan jam tanpa perlu minum obat lelap. Dia ngiri sama ketenangan tidurmu, kamu ngiri sama cat mobilnya yang kinclong. Lucu, kan? Kita ini sering banget ngerasa apes cuma gara-gara salah angle kamera!

Legowo dan ikhlas dalam filosofi Jawa itu bukan berarti kamu kalah atau lemah, tapi tahu kapasitas tangki. Ibarat tangki bensin motor Supra, kalau dipaksa diisi bahan bakar pesawat ya tetep aja nggak bakal bisa terbang ke bulan. Yang ada malah mesinnya jebol dan meledak di perempatan jalan.

Jadi, mulai hari ini, kalau jempolmu nggak sengaja ngeliat temen posting foto liburan estetik ke Swiss, nggak usah kepanasan sampai nekat pinjol demi menyamai gaya hidupnya. Cukup usap dada, tarik napas dalam-dalam, lalu bisikkan ke diri sendiri dengan senyum paling tulus: "Yo wis, bagianku dina iki yaiku menikmati es teh plastik dua ribuan sambil bersyukur ginjalku masih sehat walafiat."

Bahagianya hidup itu bukan tentang seberapa megah porsi yang kita dapet, tapi seberapa jago kita menikmati seblak di mangkok sendiri tanpa perlu larak-lirik mangkok tetangga!